你好乖，可是我不要

你知不知道我很擔心你？
你知不知道我很擔心你擔心我？


九月二十二日的凌晨零點三十四分，我剛從四位好友的家中烤肉回來。一回到家，就聽到房間門開了，不用想就知道一場大戰的開始。其實倒也沒有這麼糟糕，烤肉途中，我接到一通來自我母親的電話，她問我幾點回來？我因為看了看時間，吃都還沒有吃完呢，便大概的講了一個模糊的時間給她，我就繼續烤肉烤魚烤菇，老實說，我完全掌控爐子，連吃肉的時間都沒有，看大家吃的樣子，我很滿足；只是事情好像不是這麼一回事。
時間一點一滴的過去，我也時時看著手機有沒有第二通電話叫我回家，不過聊著吃著烤著，也已經１１點接近１２點了，除了幫忙烤東西之外，我也幫忙善後著，畢竟親戚走掉，老奶奶也歇著了。一陣匆忙之後，回到家就是開頭寫的０點３４分。我媽一開頭就是你知不知道我很擔心你，你為什麼要騙我等等的話，老實說我不知道可不可以接受，我的觀念可能跟星座有關係，所以很愛無拘無束的生活，可是我媽卻把我說的模糊時間當成了唯一的時間。
她說外面很多飆車族，不良少年，她知道我很乖，可是有時候不是你乖就不會惹到他們，我完全無法反駁，只是心裡很不甘，我不甘我是不是到了４０歲還是要被這樣的控制著？我不去夜店不去亂來，可是卻只是晚到家，就像被判入牢獄似的，被判到一個乖小孩的牢獄裡。

這是事實阿，我試著改變我母親的觀念，讓她知道我的年代跟她的不一樣。可是她卻說她會很擔心我，親愛的母親，你知不知道，每一次你這樣的等待，讓我每一次都被打入不孝的罪名裡，讓我變成讓你沒有辦法睡好覺的主因？你以為我沒有感覺嗎？你以為看你這樣沒有睡覺，我不會心疼嗎？我回來跟你談，甚至是對罵裡，我總是先讓步的一方，可是換來更多的變本加厲。我已經２４歲了，我不希望我也不奢望你可以這樣擔心我。

你知不知道我因為小時候太乖，什麼都照著你的話做，我到現在什麼都沒有自己的想法？你說我什麼都好，就是不聽話，是啊我已經夠不像現代人了，為什麼你要把我拉向妳那個時代呢？在民國６０年代以前出生的人的眼中，我是個很乖，很好操控，什麼都不會的孩子；在民國６０年代以後出生的人的眼中，我是個很沒有想法，不像同年齡層的人，太老氣，沒有危機意識，什麼都不會的死小孩？

我什麼都看，幾乎生活的，我都有廣方面的了解，可是我每次有了抱復，前一天晚上說了我要什麼，隔天早上起來就已經有一套完成的東西給我用，我永遠都不知道外面工作的辛苦，久而久之，我的心，已經變成了一個退休生活的老人。柴米油鹽醬醋茶，我都了解，生活毛病的通解，我也知道，可是就是現在人的東西我渾然不知。

我的肥，我已經不知道該怎麼去減了，完全沒有想要減的欲望，看到帥哥或是身材好的人，哇～心裡煞是羨幕，可是我的老人心態卻抑制了我的擔心，讓我老神在在。走在街頭，我已經有好一陣子沒有辦法抬頭挺胸的走路，因為我看到跟我一樣胖的，無論是穿著或是整體氣氛，擺在一起儼然像是將西門町裡的掃街伯伯和逛街的年輕人放在一塊兒般的讓我無地自容。

這些東西我沒有讓你知道，因為你從不把這些當一回事，妳卻一直要我跟著你的路程走，已經有１０幾年的光陰被這樣奪走，你還想要繼續？我的朋友的親人，沒有一個會像妳如此擔心，卻每一個人都比我有想法，更能堅定自己的目標。我知道我自己應該做改變，我也沒有在做改變，因為我老神在在。


也因此，我沒有辦法跟著某些人一樣吃的了苦。
你常常說我不能跟他們比，妳卻一直舉著他們的例子要我跟他們一樣好，這不是好矛盾？這些我都很想讓你知道，可是講到後面你就說，你不了解媽的擔心就算了。我應該怎麼接下去，再講你也不聽，說到底，你也只是一昧的在故步自封，認為我的觀點是為我自己找理由，只有你是對的，全世界的東西你都知道，我的命運你也知道，如果我肯照著你的計畫走，我會很出色。

如果我肯照著你的計畫走，我會變成廢人；什麼都要問你，什麼都要經過你決定才能做，是非對錯的觀念也即將沒有。妳就跟髮膠明星夢的人一樣，強制我要跟妳活在同一個年代，妳沒有社交圈，妳妹妹的觀念跟你千差萬差妳怎麼就不能看到她？只知道說她兒子做的多好？我的哥哥在工廠力爭上游過的不錯，可是妳有沒有看到妳的哥哥，我的舅舅是怎麼管小孩？

我很討厭電視裡的很多節目，其實本意是沒有錯的，新聞也讓我不屑一顧，整天播一些社會上打人的案件，不然就播流血衝突，再不然就是播唱衰社會經濟，不然就是政治的巧取豪奪；電視的各類節目，不只教壞了孩子，更教壞了大人，讓孩子學著這樣去欺負人，讓大人的五官七竅從日到夜的都在吸收社會的黑暗面。


妳每次不是看夜市人生，就是看台灣奇案，不然就藍色蜘蛛網這類的節目。是啊，深夜問題多，平安回家，最好，可是我都已經要變成自閉症了，這樣最好，妳看的這些節目不是郭美珠的警世七言詩道出了誰害誰，又變成鬼來復仇；不然就是盛竹如用著詭異的眼神說著李組長的人生，戲中的小姐都可以當我的乾媽了，怎麼會奢望把我這年紀的人和那個時代背景的事情融合起來，然後朔造出我很乖，但是命不好，不是遇到飆車族，就是我的同學會找我去組老鼠會這種「擔心」呢？
 
從小我就一直覺得我的心理有另外一個人存在，只要哪天我的肉體封印破了，真正的我就會出現，可以愛到一個好伴侶，而不是被當成老人家的看待，可以跟人家有話聊，而不是談著沒有人要聽的養生大計。長大之後，我發現了封印我自己的東西是良心，我心地太好，好到忽略了社會的現實，我心地太好，好到放任妳去舒展你的心房，而我硬是要吞下大部分的真感受。我常期望著，哪天我會破除封印，展現出那個不胖又可以像個年輕人的我，可是期望畢竟還是期望，應該是快快投胎才能斷了這個想法。曾經聽到一個朋友的轉貼，內容是這樣的：
 
「全世界最悲哀的事情，莫過於你贏得了所有人的讚賞，卻得不到家人的認同…」

 
我累了，假如真的有一天，我拋下一切，只為自己時，請對準一點，比較痛快。